GET LUCKY / DAFT PUNK
Hace 9 años
domingo, 1 de noviembre de 2009
Siempre he odiado los finales, porque siempre pienso que podia pasar algo más o que si hubiera hecho cosas o dejado de hacer otras cosas, todo seria distinto y pienso una y mil veces que hubiera pasado si fuera así.
Pase por un largo periodo sin finales en mi vida y hoy empezó el principio del final de algo, cuando menos lo esperaba y cuando menos lo quería llego ese momento que siempre supe que iba a llegar, pero la verdad trataba de omitir en mi cabeza el hecho de que tenía que llegar. Se que quizas podría hacerme la loca con toda la situación y seguir, pero ya no puedo más, me rindo, fue una de las cosas más lindas que me ha pasado, una de las relaciones más sanas que he tenido, pero hay cosas que no nací para aguantar y como se que aunque sepa que me va a perder no va hacer nada para cambiarlo, es mejor que las cosas terminen ahora, por el bienestar de mi salud mental que es bastante delicada.
Voy a extrañar todo, absolutamente todo y eso es lo que más penita me da , porque aunque quisiera las cosas no volverán a ser iguales, así que tendre que tratar de recordar cosas sin que me de pena, sin que me den ganas de volverlas a vivir, porque no es agradable querer cosas que no puedes tener, yo ya me canse de eso. Ahora sólo espero no tener que explicar que se termino, espero que se de cuenta solo, porque la verdad es que no tengo energias ni ganas de dar muchas explicaciones....
Pase por un largo periodo sin finales en mi vida y hoy empezó el principio del final de algo, cuando menos lo esperaba y cuando menos lo quería llego ese momento que siempre supe que iba a llegar, pero la verdad trataba de omitir en mi cabeza el hecho de que tenía que llegar. Se que quizas podría hacerme la loca con toda la situación y seguir, pero ya no puedo más, me rindo, fue una de las cosas más lindas que me ha pasado, una de las relaciones más sanas que he tenido, pero hay cosas que no nací para aguantar y como se que aunque sepa que me va a perder no va hacer nada para cambiarlo, es mejor que las cosas terminen ahora, por el bienestar de mi salud mental que es bastante delicada.
Voy a extrañar todo, absolutamente todo y eso es lo que más penita me da , porque aunque quisiera las cosas no volverán a ser iguales, así que tendre que tratar de recordar cosas sin que me de pena, sin que me den ganas de volverlas a vivir, porque no es agradable querer cosas que no puedes tener, yo ya me canse de eso. Ahora sólo espero no tener que explicar que se termino, espero que se de cuenta solo, porque la verdad es que no tengo energias ni ganas de dar muchas explicaciones....
domingo, 14 de junio de 2009
Pocas veces en mi vida he sido joteada o cosas por el estilo y por lo normal siempre es cuando estoy en otra, cuando no quiero nada con nadie excepto con la persona que tengo en mi cabecita casi las 24 horas del día, por eso mismo me siento incomoda cuando pasa esto. Debo admitir que al principio hace que me sienta un poco bien, me sube el ego y hasta me siento un poco más bonita como por 5 segundos, pero despues me incomoda, no me gusta que sigan, sobre todo si tratas de dejar claro que no estas interesada. Supongo que yo no lo hago de la manera correcta, porque digo que no estoy interesada de una manera que quizas es demasiado amable, creo que a los hombres, o jotes en este caso, hay que decirle las cosas en mala para que la corten y dejen de incomodar a la persona que no quiere nada con ellos.
Ahora me encuentro en esa situación de incomodidad y todo por mi culpa, porque en algún momento pesque al jote en cuestión, pero fue hace rato y derepente le bajaron las ganas de jotearme y de tratar no se que cosa, es incomodo, a mi por lo menos me carga, quizás me debería sentir alagada o no sé, pero no, a mi me incomoda, a mi no me gusta que me joteen, no me gusta ser la que dice "oye, sabes que no quiero nada contigo", me gusta pasar piolita, no estoy acostumbrada a ser joteada insistentemente, aparte a quien le puede gustar un jote, si es todo demasiado fácil y a mi me gustan las cosas difíciles, las cosas no tan obvias, lo que cuesta, no lo que te dan en bandeja y a demás los jotes siempre son rancios asi q definitivamente no da!!!!
Ahora me encuentro en esa situación de incomodidad y todo por mi culpa, porque en algún momento pesque al jote en cuestión, pero fue hace rato y derepente le bajaron las ganas de jotearme y de tratar no se que cosa, es incomodo, a mi por lo menos me carga, quizás me debería sentir alagada o no sé, pero no, a mi me incomoda, a mi no me gusta que me joteen, no me gusta ser la que dice "oye, sabes que no quiero nada contigo", me gusta pasar piolita, no estoy acostumbrada a ser joteada insistentemente, aparte a quien le puede gustar un jote, si es todo demasiado fácil y a mi me gustan las cosas difíciles, las cosas no tan obvias, lo que cuesta, no lo que te dan en bandeja y a demás los jotes siempre son rancios asi q definitivamente no da!!!!
miércoles, 10 de junio de 2009
Hace algunos años atrás una señorita conoció a alguien, esta persona fue el que finalmente le enseñó que las cosas malas también pasan por algo, después de pasar un periodo un tanto negro y lleno de cosas que la deprimían y le hacían pensar que nada bueno le podía pasar a ella, porque en realidad ella pensaba que no había venido a este mundo para que las cosas buenas le pasaran, de un momento a otro toda esa oscuridad fue iluminada por una lucecita que hizo que todas sus penas tuvieran un valor, sin todas esas penas nunca se habría dado cuenta de lo bueno que pueden ser ciertas cosas, sin las cosas malas nunca habría tenido un contraste que la hubiera hecho ver todo lo lindo que podía llegar a ser su vida. La persona que le enseñó todo esto llegó en el momento preciso, justo cuando ella sentía que ya no daba más, que ya no podía seguir luchando para que su vida fuera mejor y le enseñó que las cosas si podían ser mejores, que la felicidad si estaba destinada a conocerla y que no siempre todo tenía que ser malo, que la vida es para disfrutarla no para vivir con miedo pensando que si haces algo lo único que te provocará será sufrimiento. Aunque quizás en un principio costó que ella dejara todo el miedo de lado él siguió intentando hasta que todos los miedos y las penas se alejaron y por fin ella supo lo que realmente era sonreír, lo que era ser feliz y lo más importante, supo como era ser amada de verdad y aprendió que cuando la persona indicada llegaba era necesario dejar todos los prejuicios de las relaciones de lado y sólo amar a la otra persona todo lo que pudieras, con la toda la intensidad que el corazón pudiera. Aunque a veces los miedos volvían y provocaban lo que siempre provocaba, que era que en vez de afrontar la situación optaba por alejarse, nunca lo hizo totalmente y siempre volvía, porque era la primera vez que sentía que valía la pena volver y que más que todo, sin él ella no podía vivir, porque con él era todo más fácil y se sentía bien poder compartir sus penas con alguien y era el único que la hacía ver que las cosas buenas aunque pasan, luego tienen sus recompensas. Luego de un tiempo los caminos de estas dos personas de cierto modo dejaron de unirse y ya no quieren lo mismo, pero creo que siempre tendrán un nexo especial, porque él es el único que hace que la vida de ella se ilumine, que cuando todo este mal aparezca cierto punto positivo que hace que todo este un poco mejor, para ella él es el complemento perfecto para todo, su otra mitad, y sin, aunque sea, una pequeña parte de él, ella no puede vivir, no se siente completa y se siente perdida en la loca vida que nos tocó vivir y lo más probable es que ella nunca más se vuelva a enamorar de alguien y siempre lo amará a él, pero es mejor haber vivido todo eso una vez, que nunca en tu vida haber conocido el amor verdadero, ese que te hace sentir que todas las cosas pueden ser mejores...
Una historia que escribí hace unos años atras, la cual es totalmente ficción!.
Una historia que escribí hace unos años atras, la cual es totalmente ficción!.
lunes, 8 de junio de 2009
Te miro... me miras.... pienso todas las cosas que te tengo que decir... pero aún así no las digo por miedo a como puedas reaccionar o a quedar demasiado vulnerable frente a ti.... me preguntas si me pasa algo y miento diciendo que no me pasa nada... me preguntas si tengo algo que decir y sigo mintiendo diciendo que ya dije todo.... camino contigo pensando en cada momento que tengo que decirte lo que siento.... que tengo que decirte lo que realmente quiero... pero llega el momento de la despedida y me voy sin decirte nada... dejando todo para después... para la próxima vez que te vea... te vuelvo a ver y sigo buscando el momento indicado para decirte las cosas ... y como encuentro que ese momento no llega sigo sin decir nada... dejando todo en mi cabeza ... y por qué? ... sólo por el miedo de perderte... de perder la extraña relación que tenemos... de que sientas miedo... de que te tomes mal las cosas y tomes la peor decisión que podrías tomar... alejarte de mi... y eso significaría perder algo que me hace sentir bien y por eso sigo así... callada... sin decir nada... buscando falsamente el momento preciso para decir todo... el minuto que tengamos un tiempo sólo para los dos... sin distracciones... pero ese minuto nunca llega ... y todo sigue sólo dentro de mi cabeza y las palabras nunca llegan a salir de mi boca......
miércoles, 14 de enero de 2009
El llegar a darse cuenta que alguien te hace mal es un proceso muy largo y difícil. Creo que es un mal de las mujeres y como le dije el otro día a una amiga, en gente con depresión es mucho más fuerte, yo sólo lo puedo ver desde ese punto de vista porque yo tuve depresión, así que no se como es para el resto de las mortales. Bajo mi punto de vista es como encontrar una nueva forma de dañarte, teniendo depresión lo único que piensas es que te mereces lo peor, entonces lo que hacemos a veces es buscar a un mino que cumple con todos los requisitos que sabes que a ti NO te gustan, si tienes al lado al mino que te cuida, que te mima, que te quiere de verdad, tu vas y eliges al otro, al que no te pesca, al que es como la mierda y al que nunca te dará lo que quieres de él y aún sabiendo eso siguen las babas por mil, te enamoras y te metes en la cabeza que es lo mejor que te puede pasar y que probablemente algún día el cambiara por el profundo amor que te tiene (mentira!), te convences tanto de esto que te lo llegas a creer en cierto punto y te quedas ahí, esperando el día que el lindo se digne a cambiar, pero no cambiara porque al final a ti te empezó a gustar así desde un principio, entonces su excusa es esa, para que van a cambiar si tu lo conociste así, pero a pesar de que no cambian, de que no cambiaran y que al final entre el bien que te hacen y el mal, gana el mal, sigues ahí con la esperanza que algún día sera todo como lo pintaron en las historias que nos leían cuando chicas.
Yo nunca he culpado a nadie por el fallo de todos mis intentos de relaciones, porque yo creo fuertemente que cada una se hace su vida, cada uno se busca sus problemas, es demasiado fácil darse cuenta cuando algo esta bien o cuando algo esta mal, es sólo que prefieres hacerte sola y seguir con la ilusión de que todo es lindo. Las mujeres somos mucho mas vivas que los hombres, como dicen por ahí la mujer la sabe hacer y el hombre no, ellos son demasiado obvios cuando hicieron algo, pero aún así preferimos pensar que son sólo rollos de nosotras, por eso yo nunca me he victimizado cuando se ha terminado una de mis relaciones, porque al final yo fui la que permitió que me hicieras cosas que quizás no me merecía, pero ahora me sirven como experiencia de vida.
Somos tan manipuladoras y tan inteligentes para ciertas cosas, pero igual siempre nos quedamos pegadas en el weon que te hace mal, aunque al lado tengas al mino mas maravilloso del universo, la muy tonta prefiera al tipo malo de la película...
Yo nunca he culpado a nadie por el fallo de todos mis intentos de relaciones, porque yo creo fuertemente que cada una se hace su vida, cada uno se busca sus problemas, es demasiado fácil darse cuenta cuando algo esta bien o cuando algo esta mal, es sólo que prefieres hacerte sola y seguir con la ilusión de que todo es lindo. Las mujeres somos mucho mas vivas que los hombres, como dicen por ahí la mujer la sabe hacer y el hombre no, ellos son demasiado obvios cuando hicieron algo, pero aún así preferimos pensar que son sólo rollos de nosotras, por eso yo nunca me he victimizado cuando se ha terminado una de mis relaciones, porque al final yo fui la que permitió que me hicieras cosas que quizás no me merecía, pero ahora me sirven como experiencia de vida.
Somos tan manipuladoras y tan inteligentes para ciertas cosas, pero igual siempre nos quedamos pegadas en el weon que te hace mal, aunque al lado tengas al mino mas maravilloso del universo, la muy tonta prefiera al tipo malo de la película...
jueves, 8 de enero de 2009
Nunca me doy el tiempo de escribir y eso que es una de las cosas que más me gusta hacer, pero creo que me han pasado tantas cosas que lo necesito, sobre todo escribir sobre una cosa, el termino de una relación que nunca la sentí como tal totalmente.
Hace algún tiempo yo tuve una relación con un personaje, y a pesar de que me decía miles de veces todo lo que me quería yo nunca lo creí, quizás sea mi gran inseguridad, pero no creo que esa sea la mayor razón por la cual me sentí así. Tenia una forma especial de hacerme ver que habían miles de cosas más importantes que yo, incluso el perro, por eso me sentí tan identificada con la Jenny de amor ciego (ja!), pero no viene al caso en este momento.
Luego de meses analizando que podría haber sido lo que nunca me dejo sentir que realmente me quería llegue a la conclusión que él más que cariño me tenía pena, si es fuerte decirlo, pero eso es lo que yo siento. Me conoció en un periodo de mi vida que no fue el mejor, cuando tenía depresión y sólo caminaba y me movía porque tenía que hacerlo, no porque quisiera y supongo que esto hizo que él siempre tuviera ese miedo de que yo volviera a ser así y que si él me dejaba podían volver a pasar esas cosas y quizás yo también lo sentía así, también tenía ese miedo y tal vez, sin siquiera darme cuenta, le proyectaba eso y esto era lo único que lo hacía seguir aguantando todas las cosas que tuvo que aguantar. Igual no me arrepiento de ninguna de las cosas que hice, porque gracias a los "cagazos" que me mande o las cosas que empecé a sentir que quizás no debería haber sentido, conocí a alguien que si me hace sentir que me quiere y que gracias a dios no le gustan los perros y aunque le gustaran nunca sería capaz de dejarme sola y si lo hiciera serían sólo por razones de fuerza mayor.
En fin, creo que nunca sabré la razón del por qué nunca sentí que le importaba lo suficiente, pero ya es historia del pasado y ya me da lo mismo y la razón que lo escribo ahora, es porque después de mucho tiempo volvió a aparecer y ahí esta conectado y yo no le hablo porque no quiero mas atados, él esta lejos, muy lejos y nuestros caminos nunca se volverán a cruzar y es una de las mejores cosas que me podrían pasar, porque a pesar de que es una muy linda persona, nunca pudo o nunca quiso darme lo que yo necesita y quería.
Hace algún tiempo yo tuve una relación con un personaje, y a pesar de que me decía miles de veces todo lo que me quería yo nunca lo creí, quizás sea mi gran inseguridad, pero no creo que esa sea la mayor razón por la cual me sentí así. Tenia una forma especial de hacerme ver que habían miles de cosas más importantes que yo, incluso el perro, por eso me sentí tan identificada con la Jenny de amor ciego (ja!), pero no viene al caso en este momento.
Luego de meses analizando que podría haber sido lo que nunca me dejo sentir que realmente me quería llegue a la conclusión que él más que cariño me tenía pena, si es fuerte decirlo, pero eso es lo que yo siento. Me conoció en un periodo de mi vida que no fue el mejor, cuando tenía depresión y sólo caminaba y me movía porque tenía que hacerlo, no porque quisiera y supongo que esto hizo que él siempre tuviera ese miedo de que yo volviera a ser así y que si él me dejaba podían volver a pasar esas cosas y quizás yo también lo sentía así, también tenía ese miedo y tal vez, sin siquiera darme cuenta, le proyectaba eso y esto era lo único que lo hacía seguir aguantando todas las cosas que tuvo que aguantar. Igual no me arrepiento de ninguna de las cosas que hice, porque gracias a los "cagazos" que me mande o las cosas que empecé a sentir que quizás no debería haber sentido, conocí a alguien que si me hace sentir que me quiere y que gracias a dios no le gustan los perros y aunque le gustaran nunca sería capaz de dejarme sola y si lo hiciera serían sólo por razones de fuerza mayor.
En fin, creo que nunca sabré la razón del por qué nunca sentí que le importaba lo suficiente, pero ya es historia del pasado y ya me da lo mismo y la razón que lo escribo ahora, es porque después de mucho tiempo volvió a aparecer y ahí esta conectado y yo no le hablo porque no quiero mas atados, él esta lejos, muy lejos y nuestros caminos nunca se volverán a cruzar y es una de las mejores cosas que me podrían pasar, porque a pesar de que es una muy linda persona, nunca pudo o nunca quiso darme lo que yo necesita y quería.
Ultimamente me he dado cuenta de algo, me he tratado de mantener alejada de todo el drama que trae estar con alguien, las típicas peleas estúpidas, los celos, los controles, los donde estabas? y con quien? y muchas cosas más, pero aún así tengo quien me controle, quien se ponga celosa, quien me diga donde estai? y con quien pelear por puras idioteces y no es que tenga un pololo, es sólo que tengo amigos y amigas. No se si será solamente un asunto de ellos o todos los amigos son así, pero creo que ni siquiera cuando he estado con alguien me habían preguntado tantas veces en un día donde estoy, y no es que me moleste, en lo absoluto, es sólo algo chistoso de lo cual me di cuenta hace poco.
Así que para q quiero un pololo, si tengo a mis amigos y amigas que me controlen y con quienes pelear por puras weas :) xD
;;
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