domingo, 9 de octubre de 2011

Extraño a mis amigos


Creo q una de las decisiones más difícil que he tomado en mi vida ha sido cambiarme de U y no sólo de U, sino de ciudad, porque este año volví a mi casa y estoy, no tan lejos, pero igual lejos de mis amigos. Sospecho de que ellos no saben lo mucho que los extraño... no saben que cada vez que me da pena lo único que quiero es un abrazo de ellos.... no saben que por más que conozca a gente nueva no es lo mismo.... no saben que con ellos me entretengo más que con nadie.... no saben que son a los únicos que les cuento todo... creo que no se dan cuenta que extraño a mis mejores amigos... a los que son mis mayores complices en este mundo... no saben que trato de mantenerme ocupada en mis estudios para no acordarme cada 5 segundos que los extraño más que la mierda... Osorno es una ciudad que aborrezco con todo mi ser... pero cada vez que voy soy feliz y cuando me tengo q volver boto mas de alguna lágrima loca en el bus... Los extraño mucho... no hay nadie como ellos... son lejos los mejores amigos que alguien puede tener... lo único lindo que tiene osorno son mis amigos....

domingo, 19 de septiembre de 2010

Del odio al amor...


En mi por lo normal pasa todo lo contrario, llegó a querer demasiado a una persona y por el más mínimo error puedo llegar hasta odiarlo y sólo una vez he pasado del desagrado a la amistad.
Cuando a mi me cae mal alguien puedo llegar a ser la mina más apestosa del universo y con alguien lo fui por un largo periodo de tiempo, decía cosas pesadas dirigida a ella indirectamente las veces que podía, hasta que un día me di cuenta que era sólo una estupidez lo que estaba haciendo, que al fin y al cabo no se merecía tanta pesadez de mi parte y al final la única que gastaba energía tratando de molestarla era yo. Así que por primera vez deje mi orgullo estúpido de lado y me di el tiempo de hablar con esta persona, y tratar de ver que tanto era lo que podíamos congeniar, porque yo no necesitaba perdonarla, porque si alguna vez tuve que perdonar algo había pasado hace mucho tiempo y lo único que tenía contra ella ni siquiera me importaba, creo que lo único que daño toda esa situación fue mi ego y ella no lo hizo, pero yo fui una más de las personas que siempre se descargan con ella y no con la persona que realmente se lo merece.
Cuando empezó a cambiar tanto nuestra relación como tan prontamente creo que mucha gente lo juzgo, pero a mi me da lo mismo lo que opine el resto, yo se que lo que pasó ya quedo en el pasado, se que ahora ella es más amiga mía que otras personas con las que nunca he sido pesada, es la que me acompaña, mi complice en todo, una de las pocas personas en la que puedo confiar, la que le ve siempre el lado positivo a todo y trata siempre de tranquilizarme cuando pienso que todo se va a ir a la mierda. De lo único que me arrepiento de toda esta situación es de haber perdido tanto tiempo con un rencor demasiado estúpido dentro de mi, pero como siempre he dicho, todo pasa por algo, y quizás las cosas se dieron así porque ahora la tengo cuando más la necesito y tantas cosas que vivimos ahora hace que sea fácil decir que es una de mis mejores amigas

martes, 31 de agosto de 2010

Te llevaste una parte de mi.... la q mas miedo me da,pero a la vez la que mas me gusta.... esa parte que quiere a la persona que esta a su lado con todas las fuerzas que puede a pesar de que millones de veces me han hecho sufrir... esa parte de mi se fue ... y no quiere volver... porque no quiero volver a querer así.... no quiero volver a sufrir así.... no quiero que algo me duela como me dolió lo que paso... no creo ser una persona tan mala como para merecer tanto... ni siquiera soy una persona fuerte como para poder soportarlo... soy lo mas débil que hay... y se que nunca volveré a ser como antes.... no me quiero enamorar nunca mas... ilusionar menos... hay mucha gente que vive feliz con relaciones superficiales... de ahora en adelante me conformaré con eso y no permitiré a nadie que se acerque lo suficiente como para hacerme sufrir de nuevo... porque no lo merezco... y sobre todo... no lo podría volver a aguantar

lunes, 30 de agosto de 2010

Creo que esta es una de las caídas mas grandes que he tenido, porque nunca había quedado tan arriba, en las nubes, en la ilusión más lindas de todas, pero eso era todo lo que era, una ilusión... duele más que nunca, por eso mismo no me había permitido tener tiempo para pensar en eso, no había tenido tiempo libre desde que paso todo, pero como siempre mi vida no me deja escapar de las cosas, y ahora no tengo nada que hacer y lo único que hago es darle vueltas a todo lo que pasó y lo único que quiero es que se vaya todo recuerdo de mi cabeza, porque no creo ser lo suficientemente fuerte para aguantar que me hayan mentido como por milésima vez en la vida y en el momento que menos lo esperaba y la persona que menos quería que lo hiciera... sólo quiero olvidar todo... no quiero nada que me recuerde a ti... ojalá nunca hubiera permitido que estuvieras en mi vida...
quiero ser como Clementine de el eterno resplandor de una mente sin recuerdo y borrar todos los recuerdos....

domingo, 1 de noviembre de 2009

The End


Siempre he odiado los finales, porque siempre pienso que podia pasar algo más o que si hubiera hecho cosas o dejado de hacer otras cosas, todo seria distinto y pienso una y mil veces que hubiera pasado si fuera así.
Pase por un largo periodo sin finales en mi vida y hoy empezó el principio del final de algo, cuando menos lo esperaba y cuando menos lo quería llego ese momento que siempre supe que iba a llegar, pero la verdad trataba de omitir en mi cabeza el hecho de que tenía que llegar. Se que quizas podría hacerme la loca con toda la situación y seguir, pero ya no puedo más, me rindo, fue una de las cosas más lindas que me ha pasado, una de las relaciones más sanas que he tenido, pero hay cosas que no nací para aguantar y como se que aunque sepa que me va a perder no va hacer nada para cambiarlo, es mejor que las cosas terminen ahora, por el bienestar de mi salud mental que es bastante delicada.
Voy a extrañar todo, absolutamente todo y eso es lo que más penita me da , porque aunque quisiera las cosas no volverán a ser iguales, así que tendre que tratar de recordar cosas sin que me de pena, sin que me den ganas de volverlas a vivir, porque no es agradable querer cosas que no puedes tener, yo ya me canse de eso. Ahora sólo espero no tener que explicar que se termino, espero que se de cuenta solo, porque la verdad es que no tengo energias ni ganas de dar muchas explicaciones....

domingo, 14 de junio de 2009

"#$%&!*.-+´*

Pocas veces en mi vida he sido joteada o cosas por el estilo y por lo normal siempre es cuando estoy en otra, cuando no quiero nada con nadie excepto con la persona que tengo en mi cabecita casi las 24 horas del día, por eso mismo me siento incomoda cuando pasa esto. Debo admitir que al principio hace que me sienta un poco bien, me sube el ego y hasta me siento un poco más bonita como por 5 segundos, pero despues me incomoda, no me gusta que sigan, sobre todo si tratas de dejar claro que no estas interesada. Supongo que yo no lo hago de la manera correcta, porque digo que no estoy interesada de una manera que quizas es demasiado amable, creo que a los hombres, o jotes en este caso, hay que decirle las cosas en mala para que la corten y dejen de incomodar a la persona que no quiere nada con ellos.
Ahora me encuentro en esa situación de incomodidad y todo por mi culpa, porque en algún momento pesque al jote en cuestión, pero fue hace rato y derepente le bajaron las ganas de jotearme y de tratar no se que cosa, es incomodo, a mi por lo menos me carga, quizás me debería sentir alagada o no sé, pero no, a mi me incomoda, a mi no me gusta que me joteen, no me gusta ser la que dice "oye, sabes que no quiero nada contigo", me gusta pasar piolita, no estoy acostumbrada a ser joteada insistentemente, aparte a quien le puede gustar un jote, si es todo demasiado fácil y a mi me gustan las cosas difíciles, las cosas no tan obvias, lo que cuesta, no lo que te dan en bandeja y a demás los jotes siempre son rancios asi q definitivamente no da!!
!!

miércoles, 10 de junio de 2009

Hace algunos años atrás una señorita conoció a alguien, esta persona fue el que finalmente le enseñó que las cosas malas también pasan por algo, después de pasar un periodo un tanto negro y lleno de cosas que la deprimían y le hacían pensar que nada bueno le podía pasar a ella, porque en realidad ella pensaba que no había venido a este mundo para que las cosas buenas le pasaran, de un momento a otro toda esa oscuridad fue iluminada por una lucecita que hizo que todas sus penas tuvieran un valor, sin todas esas penas nunca se habría dado cuenta de lo bueno que pueden ser ciertas cosas, sin las cosas malas nunca habría tenido un contraste que la hubiera hecho ver todo lo lindo que podía llegar a ser su vida. La persona que le enseñó todo esto llegó en el momento preciso, justo cuando ella sentía que ya no daba más, que ya no podía seguir luchando para que su vida fuera mejor y le enseñó que las cosas si podían ser mejores, que la felicidad si estaba destinada a conocerla y que no siempre todo tenía que ser malo, que la vida es para disfrutarla no para vivir con miedo pensando que si haces algo lo único que te provocará será sufrimiento. Aunque quizás en un principio costó que ella dejara todo el miedo de lado él siguió intentando hasta que todos los miedos y las penas se alejaron y por fin ella supo lo que realmente era sonreír, lo que era ser feliz y lo más importante, supo como era ser amada de verdad y aprendió que cuando la persona indicada llegaba era necesario dejar todos los prejuicios de las relaciones de lado y sólo amar a la otra persona todo lo que pudieras, con la toda la intensidad que el corazón pudiera. Aunque a veces los miedos volvían y provocaban lo que siempre provocaba, que era que en vez de afrontar la situación optaba por alejarse, nunca lo hizo totalmente y siempre volvía, porque era la primera vez que sentía que valía la pena volver y que más que todo, sin él ella no podía vivir, porque con él era todo más fácil y se sentía bien poder compartir sus penas con alguien y era el único que la hacía ver que las cosas buenas aunque pasan, luego tienen sus recompensas. Luego de un tiempo los caminos de estas dos personas de cierto modo dejaron de unirse y ya no quieren lo mismo, pero creo que siempre tendrán un nexo especial, porque él es el único que hace que la vida de ella se ilumine, que cuando todo este mal aparezca cierto punto positivo que hace que todo este un poco mejor, para ella él es el complemento perfecto para todo, su otra mitad, y sin, aunque sea, una pequeña parte de él, ella no puede vivir, no se siente completa y se siente perdida en la loca vida que nos tocó vivir y lo más probable es que ella nunca más se vuelva a enamorar de alguien y siempre lo amará a él, pero es mejor haber vivido todo eso una vez, que nunca en tu vida haber conocido el amor verdadero, ese que te hace sentir que todas las cosas pueden ser mejores...



Una historia que escribí hace unos años atras, la cual es totalmente ficción!.

lunes, 8 de junio de 2009

Sin hablar....


Te miro... me miras.... pienso todas las cosas que te tengo que decir... pero aún así no las digo por miedo a como puedas reaccionar o a quedar demasiado vulnerable frente a ti.... me preguntas si me pasa algo y miento diciendo que no me pasa nada... me preguntas si tengo algo que decir y sigo mintiendo diciendo que ya dije todo.... camino contigo pensando en cada momento que tengo que decirte lo que siento.... que tengo que decirte lo que realmente quiero... pero llega el momento de la despedida y me voy sin decirte nada... dejando todo para después... para la próxima vez que te vea... te vuelvo a ver y sigo buscando el momento indicado para decirte las cosas ... y como encuentro que ese momento no llega sigo sin decir nada... dejando todo en mi cabeza ... y por qué? ... sólo por el miedo de perderte... de perder la extraña relación que tenemos... de que sientas miedo... de que te tomes mal las cosas y tomes la peor decisión que podrías tomar... alejarte de mi... y eso significaría perder algo que me hace sentir bien y por eso sigo así... callada... sin decir nada... buscando falsamente el momento preciso para decir todo... el minuto que tengamos un tiempo sólo para los dos... sin distracciones... pero ese minuto nunca llega ... y todo sigue sólo dentro de mi cabeza y las palabras nunca llegan a salir de mi boca......

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